1、

一个没有自我的人，往往是别人刺激到他什么，他就对什么反应。但当一个人有了自我，他会在遇到刺激时去想：我想要什么？我一定要对他反应吗？这种主动感就像皮肤一样，让一个人有了自我的感觉。这种自我的感觉会让人在关系里摆脱被动的位置，从而可以掌控自己的人生。这就是自由。

当别人怎么刺激你，你就怎么反应的时候，很容易被人控制，失去自我，俗称掉入“激将法”的大坑。

2、

在看别人不顺眼时，多注意觉察一下自己：我为什么厌恶他是那样的？我背后有什么需求没有不满足？我期待他能满足我什么？我厌恶他可以获得什么？……生活中的一念之转，特别有用。看清自己，才能看清别人，不然是把自己不能接受的部分使劲的往别人身上投射，用跟别人的冲突解决自己的问题。

3、

投射性认同是现实人际关系中经常发生的事情：你看别人不顺眼或者别人看你不顺眼起的冲突，总而言之就是表达：你这样让我很不爽，你不应该这样。你有什么什么样的动机，你是什么什么样的人，操心别人，或者被别人的评价左右去自证清白。解决投射性认同的关键是觉察自己的需求，面对真实的自己，或者在别人投射时停顿一下：他说的对吗？我要认同他吗？我必须要反应吗？我干嘛要管他怎么看待我？

4、

很多时候，过度操心别人的事是不了解自己，或者不知道自己是谁。所以要把自己绑在别人身上，通过管别人的事满足自己的需求：也就是期待让别人满足自己。

5、

一个心智比较成熟的人都会知道：想是一回事，做是一回事，想起来很容易，但做起来很多时候不太容易，他们能接受这种现实的挫败感。但一个处于全能自恋状态的人就无法接受：我竟然没有我想的那么厉害，我太差了。他们会在遇到一些小挫折时陷入暴怒或者彻底无助的虚弱感里。这是对自己的认识太过理想化导致的，不了解现实中自己的真实样子。同样这样的人会对别人有同样理想化的要求。本质上不了解自己，就无法客观的看待自己，看待别人。

6、

爱不是一个概念，而是一种具体的关系。每个人对爱的需求是不一样的，有的人需要的爱是母爱样的包容，有的人理解的爱是渴望被理解，有的人是觉得可以为我花钱，让我依靠，有的人是满足自恋。看见别人的需求，看见他需要什么样的爱。看见自己的需求，看见自己需要什么样的爱。看见对方具备什么样的能力，能不能给你这样的爱，看见自己有没有这样的能力，给到对方他想要的爱。关系相互满足，大家都能体验到爱。所以爱不是概念，而是具体的现实的关系。

7、

很多时候，误解发生于我们每个人对爱的理解需求都不一样，我们却在表达我爱你或者你爱我，你应该怎么怎么样，打着爱的名义，却对什么是爱，对方需要什么样的爱，自己需要什么样的爱毫不知晓。像两个盲人一样相互陷入痛苦。

8、

你的欲望和需求不是不好的东西，不需要感到羞耻，你喜欢美好的东西，漂亮的衣服，钱，汽车，别墅，这些都很正常，并不需要羞辱自己，觉得自己不够“纯洁”或者自不量力。对美好东西的欣赏和渴望是人的本能。对自己需求和欲望的羞耻往往来自于小时候表达这些需求时，父母很愤怒，觉得你有这些需求或渴望是不懂事的表现，你应该体谅父母，少花钱，少要玩具，少买衣服，他们把他们没有能力满足你的虚弱感无力感转嫁成了你的这些需求有罪，你有需求是件羞耻的事情。实际上遇到孩子表达需求或者欲望时，父母只需要诚实的告诉孩子：喜欢或者想要这个没问题，但是现在父母的能力有限，只能给你买什么什么样的，这不意味着你想要这种欲望和渴望是不好的，这不需要感到羞耻。

9、

很多来访者在咨询的过程中发现自己心态越来越平和了，不再那么容易动情绪，是因为越来越能分清事实和想法。扔掉了很多附加在事实上的想法。很多时候是想法让人痛苦，把人困住。事实是非常客观的东西，它没有好坏对错，就是如其所是的一个存在。事实不会伤害到我们。成熟的过程就是越来越活在现实中的过程，而不是被限制或羁绊在各种想法里。

10、

我们在阅读一些心理学理论或者心理学文章的时候，要带着体验去阅读，用心去感受，如果你感受不好，就暂时放下，先不要看了。没有体验的阅读，只是在积累一些知识或教条，理解不了，却机械的用它来指导自己，强迫自己或他人来遵从这些教条，往往起不到应有的作用，有时还会走入误区。