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01.
建立关系的能力,就是敢于爱恨情仇的能力
绝大部分心理问题和苦恼,都因关系问题引起。 能不能在关系里感到舒服,对一个人的内心健康水平而言,影响重大。 有一个经常被我们忽视的因素,极大影响着我们的关系舒适度,那就是: 我们的真实情绪能否在关系中表达出来,尤其是负面情绪能不能说出来。 拧巴的情绪表达,才是造成我们关系不快、内心困扰的重要原因。 比如朋友让我们不愉快。 如果当下我们可以把自己的愤怒说出来,就会好很多,有可能获得尊重和理解,实在合不来就算了。 但这时很多人往往会选择憋着,内心怨恨,由此心理不痛快,和朋友的关系也变得糟糕和疏远。 比如亲密关系发生了冲突。 有的人不能有效地表达自己的情绪,尤其是不满,就会制造出怨言、挑刺,让人觉得很别扭。 总而言之,一个人建立关系的能力有问题,基本都表现为这个人不能舒展地去表达爱恨,产生了淤堵。 因为淤堵,情感无法流动出来,所以就乱闯。 表现为脾气大,或者抑郁,或者焦虑,或者躁狂,甚至破坏我们当前的关系,并让我们出现其他失眠、胃痛、癌症等身心失调的症状。
类似中医说的通则不痛,痛则不通。 那么为什么很多人无法在关系中顺畅地表达情绪呢?
02.不能表达情绪的背后,隐藏着几种恐惧
人无法表达自己,大多是因为在这件事情上吃了苦头,对自我表达产生恐惧。 这些恐惧,大多产生自我们最初的人际互动,也就是跟我们的养育者互动。 因为我们在这些互动中累积了一些受伤的经验,于是形成恐惧,并把这种恐惧的感觉带到了其他关系里。 那么我们究竟在恐惧什么呢? 不同的恐惧,对应着我们不同的创伤经历:
① 不敢表达愤怒和恨,因为曾经被报复。
很多来访者说,小时候被父母指责不服反抗后,结果迎来了父母更大的指责。 有一来访者回忆,当时他直接被父亲抱起来扔到了地上,因为这种狠狠的惩罚,这个来访者从此之后再也不敢反抗父母。
父亲的那次报复式惩罚,成了他的噩梦。 长大后在所有的关系中,他都不敢跟人起冲突,害怕表达不满后,被别人灭掉。 在他的想象里,把别人惹毛后,别人愤怒的力量无比强大,而他如蝼蚁一般弱小,所以只能选择在关系中忍气吞声。
② 不敢表达不满,因为害怕被抛弃。
很多父母都喜欢用“恐吓孩子”这一招。 如果孩子表达不满,父母会用不理你或者不要你,甚至不给你饭吃等方式来惩罚你。 在孩子的心里,他们是很害怕被父母抛弃的。
这种威胁让他们不敢表达自己的不满,只能乖乖听话或者讨好父母来换取不被父母抛弃。 这种人长大后非常害怕关系破裂。 关系的破裂对他们来说会像“死”一样难受,因为害怕被抛弃,所以只能小心翼翼,不敢表达真实的情感。
③ 对负面情绪有妖魔化的认识,索性不表达。
在很多不能表达自己情绪的人那里,他们往往对情绪有非常负面的、妖魔化的认识。 因为在早年他们的成长经历中,他们的养育者经常喜怒无常或脾气暴躁,这给他们留下了非常痛苦的回忆。 这些人会对这样的父母形成反方向的认同:我一定不要成为你这样的人,我不要再具有你这样的特点。 他们容易过度补偿自己,从一个极端跑到另一个极端,完全不再允许自己有情绪的存在,拒绝体验自己的情绪,活得非常理性。 他们用那种“我要活得跟你不一样”的方式来表达对童年父母的恨意,也认为自己这样做了,就会离早年的痛苦很远,从而可以保护自己。 但事实上,隔离自己的情绪让他们的内心变得空洞,生活容易陷入到无意义的状态。 更多的时候,他们悄悄地发现,尽管不让自己有情绪,但其实他们自己早已被一些说不清楚的低落的情绪包围,就像一潭死水,让自己空虚、麻木、堵得慌。 以上三种心理过程,涵盖了一个人不能在关系中表达自己的主要原因。 那么父母为什么会这样做来抑制孩子的表达呢? 背后是他们自身的内心匮乏。
03.恐惧的背后,隐藏着父母的两种内心匮乏
这些匮乏和表现如下:
① 父母无法接受孩子表达负面情绪和攻击性。
一个真实的人,包括孩子,都带有正常的攻击性。 当他不爽了也会像其他动物一样,表达不满或者攻击。
而作为小孩子,这种不满或攻击往往是毫不掩饰的,也没有被压抑的,所以他们会表达得很明显。 例如哭闹、骂人,甚至想打人。 但是如果这个养育者自己的生活处理不来,或者自我认同有问题,他可能就会把小孩子发过来的攻击,理解为是一种新增的麻烦,是在暗示自己没有照顾好孩子。 他就会非常慌张、非常愤怒,觉得生活失控,觉得自己不够好,这些感觉很糟糕。
所以为了避免体验它们,他就会用各种方式来压抑这个孩子表达攻击性。 例如忽视、不回应、粗暴回应等等,要求这个孩子很听话或者很乖,以此缓解自己感受到的麻烦和焦虑。 但如此一来,孩子真实情绪就被压抑住了。
② 孩子承受了强烈的攻击性,丧失正常的关系体验。
有的养育者不但他们本身无法承接孩子的正常攻击性,并且他们自己对自己也有大量的攻击性。 这源自于他们自身匮乏,无法满足自己。 例如自己赚钱不够多,自身不够优秀体面等等。 于是他们很容易向孩子索取,希望他们能读书好、各方面都很棒,以此来满足自己自身的缺憾和需求。 如果无法满足,就会愤怒地攻击孩子,或者残暴地贬低孩子。 此时孩子幼小,没有足够的阅历和知识帮他们去做判断。 所以他们会很容易认同这些来自父母的攻击,觉得自己很差,所以去讨好父母,围着父母的需求转。 这样一来,就在关系中丧失了自己的主体性,容易自动沦为关系中被剥削和自我贬低的一方。 因此在关系变得要么讨好,要么回避。 这种关系体验,会迁移到孩子日后的其他关系里。 使得他们在大多关系中都在迎合他人、避免自己受伤,更别说表达自己了。
04.情绪表达和关系修通的关键是,你的愤怒和恨有人接得住
创伤在关系中产生,创伤也只能在关系中修复。 愤怒和恨意本是人正常的情感,因为早年没有被接住和接纳,所以变成一种很恐怖的力量,让人不敢触碰。 因为不敢触碰,所以人性的某部分似乎是僵化了,爱恨无法流动,憋得自己情绪不健康,关系也不顺畅。 所有的后果都是在提醒我们: 要去了解自己,打开那个不通的点,疏通那个淤堵的点,释放被恐惧锁住的人性。 很多在亲密关系中很“作”的人,在跟外界的关系中往往非常懂事,他们只跟亲密的人作,表现为很难伺候。 其实就是他们的潜意识的创伤寻求被修复和被治愈。 只是这种“作”的方式很难被意识准确的理解和识别,还容易缔结新的怨恨。 但一旦对方有能力识别出并接住,那么死能量将被转化为生能量,就好比一个人总作妖,一旦被获得理解和接纳,作妖的动力便失去了。 就像《哪吒——魔童降世》中,哪吒一出生哭闹搞事,妈妈抱着他的时候,他用力咬了妈妈,却意外发现妈妈忍住了痛,还温情地抱着他,于是他安宁下来了。 这些例子并不少见。 例如我们经常看到的,一个人遇到一个温暖的伴侣之后,变得平和了不少。 当然有些人无法在现实中找到这样的人,于是走进咨询室,在那里无论表达什么情绪,咨询师都不会批判。慢慢地,他们也有勇气去表达自己,情绪郁结也打开了。 每个人生下来都是遭遇了不同程度的创伤,但是这些创伤并不是死的,他们一直有机会被看见。