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对于自己的失恋,你以为真的可以忘记吗?你的命运之所以如此,也许与你的相对被动性有关?在你的失恋事件背后,尤其在你因失恋导致心情严重
先来看你的婚姻。
你的婚姻动机,加上你丈夫的,按你的话讲是相互利用。这是非常危险的婚姻关系。有了这种实质性的相互关系,婚姻中的人就很难学会相互体谅,相反,一定是比较计较的,容易因为自身利益的受损而动辄光火的。这是先天不良的婚姻。感情上的美好感受根本没有地位,所以,也就在困难面前显得十分脆弱了。而你的心灵创伤,更会时时作梗,令婚姻关系摇摇欲坠,危危可岌。
更本质地,你的婚姻是你情感创伤之后的泄洪口。你带着怨愤进入了婚姻关系。这种情况就象是一个小学生在一次作业时发现自己做错了,也不想用橡皮把原来的习题擦干净,也不进行反思,就急匆匆地在原来题解空处插入再一次的解答。这个新的解答,还是在老地方,还是老思路。因为你还来不及深入想一想自己的失落原因何在,没有找到做错题的原因,又开始了在旁边做开了,结果可想而知了——那就是再一次的失败。你不可能以一次失败去抵消另一次同一性质的失败的。所以你的情况会越来越严重。
再来看你的失恋极其阴影。
比如,你可能觉得世上再没有人能象你所失去了的这个男人那么可爱了。
比如,你觉得纯真的爱只能有一次!
比如,你认为,在你的思想深处你已把自己所有爱的能量,把“一切”都奉献出去了,如今你象一个被掏空了的布娃娃,立也立不稳了,更别说有爱的能力了。
现在我就这三点认识,和你深入地谈一谈。
第一,我想,可能是因为失落,你会放大对这个离去的男友的好感。我在自己的生活里也有类似的感受。那个因为各种原因未能与我们走到最后的异性朋友,通常会被我们认定为最好的,因为在他或她身上我们可以寄托自己所有最美好的希望,而且很安全,很妥贴。如果真让你与他结婚,情况可能立即就变样。这是未可检验的事情,所以你仍有理由这样去猜想:他或她是今生最爱,最值得爱。这种想法是不是脱离实际,对他或她的估计是否过高,已经不重要了。
年前我去了外地看望自己的一个远亲表姐,听说她刚离婚不久。而就是这位表姐曾在我心目中占有十分重要的位置。当年我是知道她暗恋过我的,而我婉转地拒绝过她。我一直对她怀有某种圣洁的情感。可是,她根本就忘记了原来的一些事情以及情感。当我问及过去她曾送给我的
第二,纯真的爱只能有一次的观点是错误的。你也许太投入了,也许太偏执了,才这样地“在意”“在乎”你这份失落的爱情。其实它不过是你人生中的一次很平凡的经历,不说明以后你没有更好的情感生活。它只是你以为的某种特殊的情感经历,这种特殊性令它的价值似乎高于以后可能的经历,但我们这种高估的倾向应当受到严格的理性的制约才好。纯真的价值,也未必高于成熟。你的生活在变化之中,到了一定的阶段,价值也就随之而变了。世界上的好男人非但没有死光,我甚至可以毫不夸张地说,好男人常常还是找不到好女人的多,因此,那些个至今还独身的、或者离异后再嫁娶的人中,不乏优秀者。决不是世俗偏见所认为的那样,独身就是有问题的人群。不信,你以后会发现我所讲的这个现实是千真万确的。
最后,爱情不是你想象的那样给出了就少了。你认为你最珍贵的东西给了你最爱的人。我觉得你这是虚幻的自欺。没有什么东西是最珍贵的,尤其没有什么抽象的事物如柔情、爱意、贞操可称为最珍贵的,可以给出却不能收回来的。我们认为爱是可以给出的,同样,在给出爱的同时,你这个给予者并不损失什么,相反,你在给予的过程中就实现了你的自我,因此也壮大了你自己。这是双赢的。如果你的爱是真爱,就是如此。所以真爱无悔。而且真爱也不会失落,因为真爱是不求回报的。
爱在爱者心里,并不在被爱者身上。如果你的
不过,站在目前的位置来分析你的处境,我觉得首要任务还是要设法改善婚姻,不轻言再次失败。你的这个婚姻虽有先天不足,但可能还不至于到了不可挽回的地步,是吗?来信能否把这方面的问题谈深谈透呢?
另外,请不要以努力忘记、压制来对付自己负性的情感情绪反应,那样会造成新的烦恼,因为这个忘记的目标是虚假的,不可能实现的,所以当你发现自己不能忘记的时候,你就会苦恼、忧伤的。不如把目标调整为勇敢面对。不妨先接受自己的痛苦,承受自己的失败,然后鼓励自己从挫折中学习,提高,完善自我,不断地在反思中进步,同时加强与外界的联系,开放自我,抓住新的机遇,建立新的爱情关系。这才是最好的战胜抑郁的良策。
保持开放自我,永远不把自己的心灵之门加上锁,睁大眼睛去寻觅,明天将会柳暗花明的。